Mutta ihminen tarvitsee toista, se on melko lailla totta. Ja onhan se huomattavasti mukavampaa jauhaa paskaa jonkun kanssa kuin ihan yksin. Tosin yksin ollessa olet todellakin aina itsesi kanssa samaa mieltä.

Kun kiinnostutaan toisesta todella vakavissaan ja edetään suhteessa siihen pisteeseen, että suunnitellaan mitä puolen vuoden päästä tehdään ollaan pariuduttu. Ollaan vakavissaan ja toitotetaan kaikille, että suhteemme perustuu rehelliselle pohjalle. HAH, salli mun nauraa.

Olette varmaan kiinnittäneet huomion siihen, että kun suhde on edennyt tietyn matkaa, alkaa vaaleanpunaiset pilvilinnat pikkuhiljaa vaihtamaan väriä. Ensin niin, ettei sitä edes itse huomaa. Mutta se arjen harmaa on tulossa esiin, ei voi mitään.

Voisiko tätä kameleontti-oireyhtymää millään lieventää. Ruppana on ainakin sitä mieltä, että voi. Eli kun palataan tuolle rehelliselle pohjalle, ratkaisu löytyy sieltä. Otetaan esimerkkinä vaikka ulkonäkö. Jos sinulla ei todellakaan ole tarkoitus kymmentä vuotta olla metrin kerros pakkelia naamalla, älä naamioi itseäsi sillä alussa koko ajan. Mikä järkytys, kun eräänä aamuna hän herääkin ennen sinua ja huomaa, että mikäs kanttura se siinä. Kannattasko jo heti alkuun paljastaa todelliset kasvot, niin jää tuokin shokki kokematta. Jos pierettää, anna palaa vaan. Ei se mies usko kuitenkaan, että jaksat pidätellä monta vuotta putkeen. Röyhtäse jos siltä tuntuu. Älä ole alkuun koko ajan samaa mieltä. Jos joku ei oo hyvä, sano se, tai kärsi koko loppuelämäs->mutta sinähän tykkäsit siitä ennen.

Kun sitä alkuun teeskentelee, on joko valittava jatkaako aina vai tunnustautuuko "valehtelijaksi/mielistelijäksi"  ihan toiseksi kuin mitä itse on.

Ruppana on itsekkin syyllistynyt noihin naamioimisjuttuihin. Mutta nyt tämän uuden suhteen alkaessa sitä päätti, että hittoon kaikki. Entäs jos näyttäskin kaikki huonot puolensa ensin. Silloin otetaan miehestä mittaa. Katsotaan miten se pärjää tämän todellisen oikean ihmisen kanssa.

Ensi tapaaminen ilman meikkiä. Näkeepähän heti mitä tulee saamaan. Jutut ja tarinat ihan omia ilman mitään kirosana-suodatinta ym. Kiukuttelen heti toisella viikolla ja asiata mille hän ei voi mitään. Sanon suoraan mitä ajattelen ja haluan. Ja mitä en halua. Teen ruokaa, joka ei ole mitään hanhenmaksapalleroita. Teen myös selväksi, etten tule koskaan tekemäänkään niitä. Loppujen lopuksi ilmoitan inhoavani koko ruoanlaittoa.Omaan todella vahvat mielipiteet, olen aina oikeassa, vaikka toinen olisikin oikeassa.

Eli näin mies voi heti päätellä kannattaako edes vaivautua jatkamaan vai oliko se tässä. Huono puoli tässä on se, ettei mies sit pääse nauttimaan niistä hyvistä puolista, kun pakenee paikalta. Hyvä puoli tässä on se, että se kameleontti-oireyhtymä ei olekkaan enää niin tärkeä, koska ne linnat tuli räjäytettyä heti alkuunsa

Jos nyt kaikesta huolimatta löydät tällaisen miehen, joka tykkää sinusta kaikkine vikoinesi ilman naamioita, ole onnellinen. Olet löytänyt sen oikean. Miehen. Pidä siitä kiinni ja anna hänenkin olla ilman maskia. jos vaikka saisitte rakennetua ihan oman värisen linnan...vihreän 

Mielenkiintoinen aihe. Luultavasti tulenarka aihe.

Miten suhtautua nykyisen exään. Koska se on nykymaailmassa tautinen tosi, että lähes kaikilla on jossain exä. Jollain useampia.

Pitääkö heidän kanssa olla väleissä, ystäviä, jopa perheenjäseniä. Pitääkö heitä sietää, vai voiko heidät sivuuttaa kokonaan elämästä. Mutta entäs jos nykyiselle on tärkeää, että teistä tulee ystäviä. Ystäviä, jotka käy kahvilla yhdessä, ystäviä, jotka kutsutaan syömään, yksinkertaisesti sietämätön riesa.

Ja miten sitten, kun nykyinen haluaa olla ystävä-väleissä exän kanssa. Joo, hän käy täällä kylässä haittaako se. Haittaako, että meillä on hyvät välit. Ärsyttää tuo "haittaako se". Totta vitussa se haittaa, mutta mahdatkos mitään. Et. Se on asia, joka on siedettävä vaikka vituttaa, ärsyttää, raivostuttaa, ahdistaa, tekee olon paskamaiseksi. Mutta kun et voi sanoo sitä, koska yleensä on vastaus: meillä on yhteinen historia. Onhan ruppanallakin yhteinen historia miesten kanssa, mutta ei tulis mieleenkään pitää heihin yhteyttä. Tyyliin: moi, vieläkös juokset naisissa, moi vieläkö viina maistuu ym. ym. Tule toki meille syömään, minun nykyinen varmaan haluaa tavata sinut tai heeii nyt keksin, tulkaa molemmat, yhtäaikaa..

Sen huomion oon tehnyt, että miehien mielestä ystävyys exään on ok, naisista ei.

Varamies? Mielenkiintoinen käsite. Varamies on mies, joka on jätetty. Luultavasti toinen on olevinaan löytänyt paremman. Ainakin omasta mielestään. Ja pitää entistään varasuunnitelmanaan. "Jos tää nyt ei sit toimikkaan, ottaa se takas". Helvetti mikä idiootti. Tällainen exä on luultavasti semmonen, että kaikki pyörii sen navan ympärillä. Ja luultavasti on tottunut saamaan mitä haluaa.

Mutta. Mitäs jos tämä varamies törmääkin naiseen, johon ihastuu/rakastuu/tykästyy? Miten tämmöinen exä toimii. Okei, vetää kaikista mahdollisista naruista että tämä uusi nainen lähtis kävelemään. Klassikoita on esim. itku. Osa miehistä on ihan avuttomia sen edessä. Sitten seksi. Yllättäin sitä olisikin tarjolla vaikka kuinka paljon (mitäs siitä uudesta). Yritys katkaista yhteydenpito parin välillä, ihan vaan vittuuksissaan. Sitten alkaa säälin kerjääminen. Seuraavaksi uuden haukkuminen. Ja lopuksi kun mikään muu ei auta, miehen loukkaaminen, koska näköjään suunnitelma ei toiminut. Miten tämmöisen exän kanssa sit tulisi toimia???

Jos nyt kuitenkin otat kontaktia siihen exään. Kaikesta huolimatta, vaikka hälytyskellot sois päässä ja kaikki vaistot sanoo, että älä tee sitä. Mut ajattelet vaan sitä rakastasi, teen tämän sen puolesta. JA! Te inhoatte toisianne välittömästi. mites sit. Molemmat vakuuttelee, että ihan mukavahan tuo oli, vaikka miettis, että helvetti mikä kotka. Ruppana ainakin on sellanen, että inhoaa teeskentelyä yli kaiken. Ja suorasanaisena on vaikeaa olla kommentoimatta tätä kottaraista. Suuttuuko nykyinen tästä vai sulattaako kommenttisi.

Ruppanalla on jonkinasteista kokemusta asiasta. Ilmoitat suoraan: ei tule mitään. En aio nähdä uudelleen. Luultavasti tulee olemaan jumalaton riita  exän kanssa jostain älyttömästä. Jos mies ymmärtää yhtään mitään hän hyväksyy sinun mielipiteesi.  Okei: me käydään muualla kahvilla---> Taas kerran, vituttaa, ärsyttää, raivostuttaa, ahdistaa, paskamainen olo....

Oliskohan se liikaa pyydetty, ettei enää eläisi menneisyydessä, vaan nykyisyydessä, ja katsoisi yhdessä tulevaisuuteen.

Sori exät, kahveja ei keitellä.

Onko olemassa täydellistä miestä? Siinä vähän pohdittavaa.

Ensinkin minkälainen on täydellinen mies? Nyt ruppana puhuu pitkälti omasta puolesta, ystävien puolesta ja yleistä jurnutusta kuultuaan. Eli naisnäkökulmasta.

Naisia viehättää monet eri asiat. Yhden mielestä on todella seksikästä kun miehellä on rahaa, toisen mielestä pitää olla ulkonäköä, kolmas arvostaa itsevarmuutta, neljäs luonnetta. Ja viides haluaisi nämä kaikki yhdessä paketissa. Huomio naiset: sellaista ei ole olemassa, ei vaan ole. Aina joku jää puuttumaan. Jos nyt olet eri mieltä, kerro toki. Me muut varmasti haluttais nähdä se maailman kahdeksas  ihme.

Meillä naisillakin pitäisi olla tämän suhteen jonkilainen arvomaailma. Eli mitä pitää tärkeänä. Ja yksi, vielä melko tärkeä pointti: mihin meillä on mahdollisuuksia. Tuskin se on niin, että ruppana menee ulos viikonloppuna, näkee miehen ja ajattelee: joo tuon minä otan. Hah. Vaikkakin pitää muistaa, että joku saattaa ajatella sinusta samaa ja pääset myöskin sanomaan hah.

Mikä sitten ohjaa miehet kohti melkein täydellisyyttä?  Me naiset. Kuunnelkaa meitä. Pieniä vihjeitä. Edes välillä. Joskus. Kerran vuodessa.

Nainen sanoo: parransänki on miehillä helvetin seksikästä--> kokeilkaa edes joskus jättää karvat ajamatta. Nainen sanoo: ystävän mies tuo hänelle kerran viikossa kukkia--> tuo edes joskus. Nainen sanoo: olispa mukava viettää yksi ilta elokuvia katsellen--> jätä yksi pokeri-ilta väliin. ym.ym.

Jos näin kävisi, luultavasti nainen kehuu ystävälleen, miten täydellinen ja huomaavainen mies hänellä on. Koska naisethan ne päättää kuka mies on hyvä/hieno/ihana/lähes täydellinen. Tuskin te miehet niin toisillenne puhutte.Pienet asiat hyvät miehet, pienet asiat.

P.S. Ai niin, naiset puhuu teistä miehistä. Melko paljon. Maineenne leviää. Oli se sit hyvä tai huono. Eli seuraavan kerran kun naisenne ystävätär katsoo teitä voitte olla varmoja, että hän tietää mitä sitä on taas tehty: kukkia vai peli-ilta.

Jaahas, jokohan ruppana pääsis "lempiaiheeseensa".

Miehet - mitä niistä vois kirjottaa. No vähintään romaanin tai oikeastaan pari mies-joki sarjaa.

Miehet on samanlaisia, paskapuhetta. Anatomia yms. on samaa, mut pääkoppa on jokaisella erinlainen. Jokaisella on omanlaisensa arvomaailma, jota he noudattavat.

Ruppana itse on törmännyt varmaan niihin pahimpiin "arvoihin".

Ruppanan menneisyydestä löytyy: juoppo, pervo, salaa naimisissa, pettäjä. Eli miettiä sopii, mikä ruppanassa on vialla. Onko täällä semmonen naikkonen, joka vetää kaiken paskan puoleensa. Vai onko niin, että kaikki paska vetää ruppanaa puoleensa. Siinä onkin mietittävää. Mutta kaikkien kohdalla on pakko todeta, että oma moka. Ruppana ei mielellään myönnä olevansa väärässä.... Mutta jospa tämä onkin vain opetusta siihen, mitä pitäs varoa. Ainut vaan, että näihin idiootteihin on tuhlannu vähän liian monta vuotta.

Ja sit tuleekin tärkein kysymys: vieläkö sitä uskaltaa kokeilla? Ja jos uskaltaa, pelätäkkö pahinta jo heti alkuunsa. Miettiä, että mikähän tämä on. Miten enää luottaa mihinkään, paitsi itseensä. Koska sitä väkisillä miettii, että mikähän tässä sit on vialla?

Okei vaihtoehdot on seuraavat: ruppana päättää olla yksin, ruppanasta tulee se kylän hullu kissa-nainen, joka omistaa ainakin sata kissaa, pelottelee lapsia ja tappaa salaa miehiä :).

Tai sit ruppana on ikuinen optimisti, luottaa siihen, että joskushan sen on osuttava, helvetti. Että pakko olla jossain joku. Että paistaa se päivä risukasaankin ja kaikkee muuta älytöntä paskaa  

Niinhän se on, että ruppana jaksaa uskoa.

Ja siinä sitä taas ollaan, hyvinkin tuttu tilanne. Mies! Kiinnostaa jo heti alkuunsa.

Järki huutaa: varo varo. Muista entiset! Mutta tunne sanoo, että paskat, anna palaa. Ja niin sitä taas mennään.

Okei, nalkissa, kusessa, kovalla vauhdilla menossa kohti tuomiota... Ja mikähän se lopullinen tuomio on? Vuoden päästä huomaat olevasi pervon, naimisissa olevan juopon pettäjän kanssa.

 Tai sit vuoden päästä huomaat löytäneesi miehen, jonka kanssa olet onnellinen. Ja mietit, että onneksi en ole järki-ihmisiä vaan tunteella päin kaikkee.

Okei se jää nyt nähtäväksi. Palataan asiaan vuoden päästä. Kerron kuinka kävi.

Mutta kävi miten kävi, ruppana on rakastunut!

Mutta toisinaan tulee löytöjä. Oona, Miro, Joonatan, Isabella, Sebastian. Rooleissaan upeita.

Mutta olihan siellä lehdessä jotain muutakin juttuu. Niina ja Sebastian hengaavat yhdessä, vaikka ovatkin sisko ja sen veli.  Mut eikös tää oo nähty ennenkin. Elina ja Juha. Menköön uusinta tään kerran, kunhan sarja ei alkas polkee paikoillaan.  Ja Paula paksuna haudassa. Aika hyvin keksitty. Siis juonenkäänteeksi.

Josta tuli mieleeni kevät ja haloo joltain vanhemmilta, kun heidän pikku kurahousut järkytty siitä loppujaksosta. HALOO! Mitä perkelettä te annatte sit kattoa sitä. Televisiossa on semmonen nappula, josta saa sen toosan kiinni. Tai luulis teillä olevan toinenkin huone, minne ne laittaa. Jos niille nyt sit jotain traumoja tuli Syyttäkää Itteenne. Helvetinmoisia valittavia vanhempia.

Mietin tuossa tosi elämää. Salatut elämät reality. Siinä naapurit valittaa toisistaan. Millon toisten kakaroista, millon yhteisestä pyykkituvasta, millon autoista, mopoista,  kissoista, koirista, ruohonleikkuusta ym. ym. Mut haluuko kukaan kattoa tätä sit telkkarissa. No ei todellakaan. Eikös telkan edessä pääse vähäksi aikaa pois arjen rutinoista. Miks haluta kattoo samaa paskanjauhantaa, mitä tulee ilmaseks tuolta ulkoa. Eli sen huomion ruppana on tehnyt. Naapuri on pahin vihollinen toiselleen. Vaikka oltas sit näön vuoksi  hyviäkin kavereitä. Selän takana pahimpia. Vihaan naapureita.... Ja ne vihaa ruppanaa 

Näen lehdestä, kun jollain ämmällä on monta koiraa, joista ei ole huolehtinut viikkoon. Koirat huonossa kunnossa ilman vettä ja ruokaa. Asunto täynnä paskaa. Helvetin lehmä.

Näen uutisissa, kuin jätetään hevoset tai lehmät hoitamatta. Kuolevat omaan paskaansa. Saatanan maajussit.

Näen, kun pikkukakarat keksivät kiduttaa ja polttaa kissan. Olis kunnon selkäsaunan paikka ja sen jälkeen hoitoon. Tuommosista ei kunnon ihmisiä voi kasvaa.

Olen nähnyt vaikka mitä. Yhteinen tekijä näille kaikille on, että ne päästetään tosi vähällä. Eläinpitokielto pari vuotta, niin pääsevät taas toistamaan tekemisiäsi.  Ihan oikeesti saunan taakse ja ....

Itse ruppana on kissaihmisiä. Ei siis ulkonäöllisesti vaan luonteellisesti. Rakastan muitakin, mut nää on lähimpänä sydäntäni. Tällä hetkellä näitä pyörii kuusi kappaletta. On ollut välillä enemmänkin. Pelastettuja reppanoita. Paskamaisia kohtaloita. Minulle soitetaan, jos on joku tosi huonossa jamassa oleva kissa. Otan sen tänne turvaan. Syötän, juotan, hoidan. Leikkuutan oli tyttö tai poika. Pidän pidemmän ajanjakson, että oppisi luottamaan taas elämään. Etsin hyvän kodin. Tämä on tärkein asia. Ettei taas joudu samaan paskaan. ja mikä erikoisinta: jokainen tulija on hyväksynyt toiset heti paikalla, samoin kuin täällä jo olevat. Tietävätkö ne, että heillä on samanlainen kohtalo. Saattaa olla.

Oli ruppana ottamassa tuossa koiraakin. Koiratarhalta. Liikuin siellä kissa-asioissa. Näin todella suloisen säälittävän näyn. pieni valkoinen sylikoira huonossa jamassa. Omistaja, joku hiton narttu, oli saanut TAAS ryyppyputken päälle, ja unohtanut koiransa useammaksi päiväksi yksin. Poliisit olivat pelastaneet raukan. Rakastuimme heti lasten kanssa pikkuiseen. Sovimme jo tarhalla, että se tulee sit meille. Ostimme kaiken tarvittavan valmiiksi ja jäimme odottamaan. Välillä kävimme moikkaamassa kaveria. 15 päivää oli kuulema se pitoaika, jonka jälkeen saisimme kaverin kotiin. Mutta se saatanan narttu kävi koiran hakemassa edellisenä iltana ja sille ei kukaan mahtanut mitään. Säälittää todella paljon sen pikkuisen puolesta. Ja meidän. Olisimme halunneet sen yli kaiken.

Mutta tässä maailmassa on hyvin vähän mitään reiluu. Voisin kirjoittaa mistä aiheesta vaan, kun kaikessa on paskaa mukana. Kirjoitin nyt eläimistä.

Pieni kevennys tähän loppuun. Miten niin muka vaan koirat istuu. Halusin kokeilla tätä ihan käytännössä makupaloilla yhden ovelimman kissamme kanssa. Kaks päivää ja oppi. nyt istuu jo kun näkee aikomukseni kauempaa. Mut miks sit sanotaan, että kissa ei opi istumaan. Ei se ole viisaudesta ta nokkeluudesta kiinni. Ne ei vaan yksinkertasesti jaksa vaivautua. koirat saa rehkii ruokansa eteen. Kissat tietää saavansa muutenkin 

Nyt onkin siis koottava joitakin sanoja tai sanontoja, joita ruppana mielellään välillä käyttää.

Aina - oolveis

Ehkä - meipi

Ei ikinä - nevö evö

Mutta - pat

Tule - kam

Mene - kou

Sano - spiik

Uni - sliip

Eli siinä muutama esimerkki. Joko huomasitte jutun jujun. Kirjotetaan niinkuin ne sanotaan. hemmetin paljon helpompaa. Ja jos tuossa myöhemmin tulee jutuissa vastaan ihan outoja sanoja, ei kun kyselemään, niin lisään sen sanakirjaani.

Ai on mulla yks vielä:

Lapsi - huutaja, roskaaja, huligaani, mummonpotkija, kauppareissun pilaaja. Ihan minkä tahansa reissun pilaaja.

Ja näähän tarkotti tietysti naapurin lapsia. Omanihan on pelkkiä enkeleitä. HAH. Kun olis vaan.

Mutta uimista ruppana rakastaa. Ei kun uimahalliin.

Ja siellä odotti sama painajainen kuin aina. Ei ne saatanat opi millään.

Ja katotaanpas mitä sieltä löytyy:

Vanhempia olevinaan hienoja rouvia, jotka eivät käy suihkussa ja tulevat sit altaaseen haisemaan. Siellä haisee hiuslakka, hajuvedet ym. Sitä paitsi jos ne ei käy suihkussa, nehän tuovat kaiken paskan ihostaan veteen. Ui suu kiinni, ui suu kiinni..

Pikkukakaroita, jotka eivät ymmärrä, mitä tarkoittaa: vain kuntouimareille. Tulevat helvetti hyppimään just sinne, missä pitäs vaan uida. Hyppivät vielä niin että on väistettävä alta pois tai saat jonkun paskahousun niskaasi. ja sit kun ne huutaa ja kiljuu koko ajan. Vaikka kaveri seisos siinä kyljessä kiinni, sille on huudettava asiansa. Pitäsivät ees sen turpansa kiinni. Nää on vittumoisia en muuta sano. 

Vanhemmat jotka päättävät tuoda sen termospullon kokosen kersan sinne suureen altaaseen. Pitävät sylissä ja tolkuttavat sille, että onko iso allas. Eikohän tuon kokoselle se lasten allaskin oo riittävän iso haloo. On sen verran kokemusta pienistä lapsista: ne kusevat aina vedessä! Eli sit uit vielä kusessa.

Sit vielä ne suuren egon omaavat pikauimarit, joiden on ihan välttämättä tultava kauhomaan siihen hitaampien altaaseen. Pitää näyttää meille hitaammille miten lujaa pääsee. Miehet on samalaisia oli niillä alla auto tai pelkkä vesi. Hukuttavat saakeli puolet altaasta.

Ja sit pahin nykyajan vitsaus: vedessä juoksijat. Ihan ok niille, jotka tykkää, mut ÄLKÄÄ TULKO UIMAREIDEN ALTAASEEN POLKEMAAN HELVETTI. Kun vielä oppisitte menemään jonossa siellä, mutta ei kaksi kolme rinnakkain juoruamassa niin ettei yksinkertaisesti ohi pääse. On siellä se teille tarkoitettu ratakin perkeleen tyhmät. Nämä risoo kaikkein eniten.

Eli nyt kun miettii tätä helvettiä, mikä siellä odottaa, ruppana taitaa sittenkin jäädä kotiin ja ottaa kylmän suihkun.

Mutta edelleen yhtä ärhäkkänä tälle maailman menolle

Kesä alkaa olla kohta ohi. Onneks. Ruppana on ehdottomasti talvi-ihmisiä. Ei oo noita helvetin ötököitä. Joka ilta sama ajatus viimeiseksi: tulis pakkanen ja tappas kaikki ötökät. Vihaan niitä, jollei joku nyt tajunnut. Ja helle. Tuo hiostava ukkosen painostava helle. Olis kunnon kuuma mut ei . Saakelin kasvihuonehiostusilmat jatkuvasti päällä. Asuntoakaan ei tunnu saavan viileäksi millään, vaikka kuin yrittäs. Paskahelle ja mäkäräinen. Ruppana ei oleskele ulkona. No kohta...

Tämä kesä oli kyllä muutenkin outo. Ruppana vietti lähes koko kesän sairaslomalla. Ensin sormet, sitten olkapäät. Siinä ei paljoa käsillä mitään tehdä. No sen vielä kesti, mut kun kivut oli kaameat. Kyllä ruppana ehdottomasti tällä pärställä tarvitsisi kauneusunet, mut nyt jäi kuukaus yhtäsoittoa melkein kokonaan nukkumatta. No jospa se tähän pärstään vielä sulautus. Ruma mikä ruma. Mut en kyllä tuota toivos edes pahimmalle vihamiehelleni. Semmonen sanonta on. Minä toivosin. Ihan oikein sille kalkkunalle.

Talvi meni töissä. Onneks työ on semmosta, minne ruppana menee ihan mielellään. Kolme vuotta tulee täyteen siellä. Määräaikaisia pätkätöitä mutta kuitenkin. Mut nyt näyttää siltä, että työvoimatoimiston "jumalat" on päättämässä tämänkin hauskuuden. Ihme pihtareita. Varsinkin kun siellä riittää duunia. Mut niistä on varmaan paljon kivempaa saada just ruppana kaunistamaan työttömyystilastoja. Minä niille kauniit näytän. Jotain paskaa ne yrittää työntää. Jotain kursseja, joilla ei tee yhtään mitään. Jauhetaan vaan tunnista toiseen paskaa ja kun kurssi loppuu, kellään ei siitä huolimatta ole töitä. Mut ei olla tilastoissa. Tai sit työpaikka jossain hiton spr:n kirpparilla, missä ei oo kuin katkeria paskanjauhajia, jotka haukkuvat toisiaan selän takana. Ja rahaa saat just saman verran kuin kotona. Eli en suostu. Oon kotona ja tuun hulluks. kiva tulevaisuuden kuva.

Tätä miettiessä alkaa kieltämättä vituttaa. Ruppana poistuu tupakalle rauhottumaan.

palataan.

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis

VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole

KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä